| Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: “Ты сегодня потрясающе выглядишь! “. А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. |
|
***
|
| Мужик захотел ? мужик сделал. Мужик не захотел ? мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал ? мужик женат. |
|
***
|
| Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: — Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! |
|
***
|
| Муж у гадалки. — Завтра умрет ваша теща… — Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет… |
|
***
|
| Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было по-фиг, кусают его комары или нет. |
|
***
|
| – Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? – Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили |
