| Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота он на всякий случай выкинул. |
|
***
|
| – Я недавно свою девчонку на футбол пригласил. Так что бы вы думали, пол тайма отбегала и сдохла! |
|
***
|
| Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? |
|
***
|
| Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, скорее всего, слегка расстроена. |
|
***
|
| Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018. — Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь! — Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры. — Ну тогда медведя! — Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу! — Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой! — Козел? . . |
|
***
|
| +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. – 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. – 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. – 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. – 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. – 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: “Холодно, мля!” – 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
