| Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь! |
|
***
|
| Объявление о продаже авто: “Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе”. |
|
***
|
| На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: — Фу! Успел-таки! — Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! |
|
***
|
| Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату. |
|
***
|
| Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и, выудив пластырь, заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли. Вот тогда-то я и понял, что это моя будущая жена. |
|
***
|
| Жена выпроваживает меня в магазин: – Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку – в аптеку заедешь за лекарствами. – Ладно, всё куплю по списку. Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше: – Это всё у вас есть? Жена писала. – Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка – ещё нужен большой лейкопластырь… – Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню – уточню, что за хрень такая.. Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота: – Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать – ты же будешь его держать… – Девушка – это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже… два…. |
