Часто мы слышим фразы: “Принимай себя таким, какой ты есть”, “Чтобы тебя полюбили другие, надо сначала научиться любить себя”. Но как этому научиться? Как “любить и принимать себя”? Ответ чаще всего найти сложно, но можно. Особенно если в дело вступает семейный психотерапевт Ирина Макогон.Она разберется с причинами нашей нелюбви к себе, научит определять свои достоинства и недостатки и подскажет, как принять себя такими, какие мы есть.
Когда речь идет о любви к ближнему – партнеру, родным, окружающим, – вопросов обычно не возникает: так или иначе мы все имеем представление об этом чувстве. Но если же разговор заходит о самом себе, тут многие попадают в тупик. А есть ли разница в переживании любви в зависимости от того, к кому это чувство обращено? На мой взгляд, по большому счету, ее нет: по многим параметрам мы любим одинаково, независимо от того, кому адресованы наши эмоции – себе или кому-либо другому. Поэтому о позитивных чувствах к собственной персоне мы будем рассуждать на более понятных и привычных примерах любви к ближним, и практику отношения к окружающим перенесем на отношение к себе.
Итак, когда мы думаем о любимом человеке, в памяти всплывают сотни вещей, за которые мы его полюбили и продолжаем любить. Ямочки на щеках, запах кожи, небольшой животик, трогательные неровные пальцы на руках, чувство юмора, находчивость, умение решать проблемы – список может быть бесконечным. А теперь попробуйте подумать о себе так, будто вы и есть свой любимый человек. За какие качества вы могли бы себя полюбить?
Могу предположить, что для многих это непростой вопрос. Большинство людей в совершенстве владеют умением критиковать себя, а вот хвалить почему-то забывают. Причина такого положения дел уходит корнями в раннее детство. Вспомните, как часто вы слышали от родителей: “Посмотри на Машеньку! Она такая послушная. А ты все время балуешься”, “Все дети как дети, а ты…”, “Посмотри, чего папа добился! Не будешь хорошо учиться, не добьешься того же”… Можно привести еще миллион примеров.
Таким образом, нас с пеленок учат воспринимать себя с точки зрения образцов для подражания, а, если быть точнее, – несоответствия им. Позднее эталоны начинают активно предлагаться многочисленными средствами массовой информации. “Вес должен быть – рост минус 110”, “Нормальный рост мужчины – от 175 и выше”, “К 30 годам надо сделать карьеру”, “Женщина должна выйти замуж и родить детей” – список требований бесконечен. И мы, по привычке, с легкостью находим параметры, по которым отстаем от других людей.
Но разве так мы поступаем с любимыми людьми? Разве пытаемся сравнить их с кем-то с целью найти минусы? Конечно же, нет. Попробуйте применить к себе этот же принцип, используя воображение. Представьте, что ваш любимый человек – это вы сами. В чем этот “любимый Я” превосходит окружающих? Может быть у него/у нее красивый редкий цвет глаз, густые послушные волосы, длинные ноги..? Может быть он/она человек очень эрудированый, решительный, коммуникабельный..?Список может быть сколь угодно длинным.
Перейдем к недостаткам, которые, конечно, есть у каждого. И снова применим к себе практику отношения к другим. Прощаем ли мы любимым людям их недостатки? Конечно! Небольшая прибавка в весе? Пожалуй, так она стала выглядеть даже более привлекательно. Пришел домой раздраженным? Видимо, на работе какие-то проблемы, а он такой чувствительный… Нужно его успокоить и поддержать.
Давайте начнем так же относиться и к себе любимым – будем прощать недостатки, ведь на деле они всегда являются оборотной стороной достоинств и от них неотделимы. Маленького роста? Да, и выгляжу всегда как девочка. Не замужем? Да, я сейчас развиваюсь в карьере, а после замужества хочу больше времени посвящать семье. Неорганизованная? Да, рамки не для меня, ведь я личность творческая.
Конечно, нет пределу совершенству: над недостатками можно и нужно работать. Но не существует на свете ни одного идеального человека. Задача каждого состоит в том, чтобы правильно, позитивно относиться ко всем своим качествам, даже к не самым хорошим.
А что же такое, в конечном итоге, “принятие”? В психологии принятием называют внутреннее согласие человека с тем, что есть. То есть, принимать кого-либо значит любить его за достоинства и прощать за недостатки. Принимать себя означает то же самое.
Полюбить себя за достоинства и простить за недостатки – вот две главные практики, которые мы должны применить к себе, чтобы в результате научиться принимать себя такими, какие мы есть.
Текст: практикующий семейный психотерапевт Ирина Макогон
Источник: HELLO.RU
